"SMILEN"

[Jan]

Witze und „Sprüche“
• Das Pokalendspiel hat fast schon begonnen, da kommt noch ein Sportsfreund zum Kartenhäuschen gehetzt. „Es tut mir leid, das Stadion ist bereits bis auf den letzten Platz belegt!“, sagt die Frau an der Kasse. „Spitze, dann geben sie mir doch einfach den!“
• Lothar Matthäus: „ I hope we have a little bit lucky. “
• Eine Fußballerin heiratet. Vor der Kirche fragt der Pfarrer einen festlich gekleideten Herrn: „Sie sind sicher der Bräutigam?“ „Nein, ich bin im Halbfinale ausgeschieden.“
• Andreas Möller: „Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!“
• Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm stand …
• Warum hat die Arena auf Schalke mittlerweile ein Dach? Glücksspiele unter freiem Himmeln sind nun mal verboten.
• Bruno Labbadia: „Ich bin wie parallelisiert.“
• Warum wird München neuerdings mit „ue“ statt mit „ü“ geschrieben? Der FC Bayern braucht jeden einzelnen Punkt für die Meisterschaft!
• Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!“ „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ „1:1!“
• Drei Fußballprofis sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot zu ihnen und verkündet, dass sie abstürzen, er aber nur drei Fallschirme habe. Der Pilot schnappt sich einen, sagt: „Ich habe Frau und Kinder!“ und springt los. Darauf sagt der erste Fußballspieler: „Ich bin sowieso der allerklügste und torgefährlichste Spieler der Welt!“, schnappt sich den zweiten Schirm und springt. Da sagt der zweite zum dritten: „Ich bin immerhin ein paar Jährchen älter als du, deshalb nimm du den Fallschirm. Du hast noch so viel vor dir! “Entgegnet der dritte: „Keine Panik, der allerklügste und torgefährlichste Spieler von allen ist soeben mit dem Schlafsack abgesprungen…“
• Bei der Fußball-WM in Deutschland herrscht Sicherheitsstufe rot, denn es wird ein Stargast erwartet: Papst Benedikt der XVI. Kein Wunder, denn der Papst ist schließlich überall dort zu finden, wo Not und Elend am größten sind.
• Gerald Asamoah: „Da krieg’ ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.“
• Wie nennt man die Deutsch Nationalmannschaft noch? Einen Flaschenzug!
• Oliver Kahn: „Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich!“
• Toni Polster: „Das ist Wahnsinn! Da gibt`s Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich.“
• Nach dem verlorenen Viertelfinale sagt der Trainer der Presse: „Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden mehr!“
• Olaf Thon: „Ich habe nur ganz leicht retuschiert.“
• Jens Jeremies: „ Das ist doch Schnee von morgen.“
• An der Kasse des Fußballstadions erkündigt sich ein Schotte nach den Preisen: „Wie viel kostet denn ein Sitzplatz?“ „20 Euro.“ „Wäre ein Stehplatz sehr viel günstiger?“ „ Der kostet zehn Euro.“ „ Perfekt, dann stehe ich die 90 Minuten auf einem Bein und nehme eine Karte für fünf Euro!“



Ein paar Witze!